Aku terlambat 40-an, menikah selama 20 tahun dengan dua remaja, dan saya merasa terjebak. Selama beberapa tahun saya mengetahui bahwa saya tidak lagi mencintai suami saya. Di atas permukaan kami bekerja sama dengan baik sebagai orang tua, dan sering bergaul. Namun, selama bertahun-tahun kami bertengkar sengit dan banyak hal telah dikatakan itu membuatku merasa kehabisan rasa cinta padanya. Tidak ada pelecehan, yang ada hanya rasa puas diri dan kritik, dan perasaan mendalam bahwa saya tidak menjalani hidup sesuai kebutuhan; aku merasa terkekang, “dikurung” dan tidak bisa menjadi diriku sendiri sepenuhnya.
Aku sudah berusaha mengungkapkan perasaanku pada suamiku tapi dia menolak untuk mengambilnya mereka dengan serius dan telah memveto konseling pasangan. Dalam waktu beberapa tahun, anak-anak kami mungkin sudah meninggalkan rumah dan membayangkan hanya kami berdua saja membuatku ketakutan. Suara di kepalaku yang menyuruhku pergi semakin kerastapi saya merasa benar-benar mandek.
Jika saya mengakhiri pernikahan, semua orang akan hancur, dan itu salah saya. Saya belum pernah berbicara dengan orang tua/saudara saya tentang keadaan saya karena saya tidak tega menambah tekanan mereka, tidakApakah saya merasa bisa berbicara dengan teman. Suamiku akan marah jika dia tahu aku membicarakan pernikahan kami dengan orang lain. Saya bertemu sebentar dengan seorang konselor tahun ini, yang saya jelaskan semuanya, namun bukannya merasa lebih baik menyuarakan pikiranku dan ketika didengarkan, aku merasa sangat bersalah dan depresi, dan berhenti pergi.
Aku tidak ingin tetap berada di sini dengan pemikiran yang sama dalam lima tahun. Lima tahun yang lalu, saya tidak ingin tetap berada di sini… namun saya tetap berada di sini. Saya sangat frustrasi dengan diri saya sendiri karena begitu pasif. Tapi bagaimana saya bisa maju dan menjalani kehidupan yang ingin saya jalani tanpa menimbulkan luka yang sangat besar pada semua orang yang kucintai?
Saya bertanya-tanya apakah pertanyaan yang berbeda mungkin adalah: “Bagaimana saya bisa menjalani hidup saya tanpa menyebabkan diri saya sangat terluka?” Karena: bagaimana dengan Anda? Satu-satunya orang yang menjadi tanggung jawab Anda adalah anak-anak Anda (sampai titik tertentu) dan diri Anda sendiri. Dari mana kamu mengetahui bahwa semuanya salahmu? Jika pernikahan Anda gagal, Anda berdua harus bertanggung jawab atas peran Anda sendiri di dalamnya.
Saya menemui psikoterapis, penulis Five Arguments All Couples (Need to) Have dan mantan pengacara perceraian Joanna Harrison, yang mengambil tema dalam surat Anda: “Anda sepertinya kesulitan untuk mengambil tempat. Ini menandakan bahwa Anda tidak tega menambah tekanan keluarga Anda. Jadi ada perasaan bahwa jika Anda mengatasi apa yang terjadi pada Anda maka tidak akan ada ruang untuk hal lain.” Kami bertanya-tanya dari mana Anda mempelajarinya? Anda berhak atas perasaan Anda sendiri dan hak untuk membuat orang lain mendengarkan Anda.
Anda juga tampaknya sangat khawatir untuk mendiskusikan berbagai hal dengan orang lain – jadi Anda berani menulis surat kepada saya. Apakah membicarakan sesuatu membuatnya menjadi lebih nyata? Selain itu, jika Anda tidak terbiasa menyita ruang, menjalani sesi terapi bisa terasa terlalu intens. Bisakah saya menggoda Anda untuk mencoba lagi dengan terapis lain yang dapat membantu Anda dalam hal ini?
Harrison ingin Anda berpikir tentang “apa arti perceraian atau perpisahan bagi Anda” – karena bagi sebagian orang, hal ini merupakan larangan budaya yang sangat kuat sehingga mereka merasa malu bahkan jika memikirkannya. Namun berada dalam pernikahan yang sangat tidak bahagia bukanlah contoh yang baik bagi anak-anak dan tidak adil bagi siapa pun – perceraian/perpisahan mengajarkan anak-anak bahwa Anda tidak harus terus berada dalam situasi yang tidak menguntungkan dalam jangka panjang. tidak bekerja.
Saya selalu berpikir pasangan harus mencoba terapi terlebih dahulu – karena jika mereka berpisah, mereka cenderung mengalami perpisahan yang lebih sehat. Namun jika suami Anda tidak mau pergi, tidak banyak yang dapat Anda lakukan mengenai hal ini.
“Juga,” kata Harrison, “ketika pasangan berpisah, wajar jika Anda merasa khawatir tentang apa yang dipikirkan orang lain, namun Anda mungkin harus menyadari bahwa tanggapan orang akan berbeda.” Jika Anda lebih bahagia, apakah ini penting?
Saya menerima banyak surat dari wanita berusia pertengahan 40-an dan tiba-tiba berpikir, “Bagaimana dengan saya?”. Ini bisa terjadi setelah seumur hidup menjaga orang lain. Harrison berkata: “Sesuatu yang positif sedang berkembang dalam diri Anda. Anda melihat situasi ini dan menyadari bahwa ini tidak baik bagi Anda atau kesehatan Anda.”
Jadikan langkah selanjutnya kecil dan bisa dilakukan. Temukan terapis yang dapat bekerja sama dengan Anda untuk membantu Anda memahami bahwa Anda layak untuk “mengambil ruang” untuk membicarakan masalah Anda sendiri, dan dapat membuat Anda merasa aman untuk melakukannya. Semua sesi terapi bersifat rahasia sehingga tidak seorang pun perlu mengetahui apa yang Anda bicarakan. Cari tahu apakah ada sesuatu yang bisa diselamatkan dalam pernikahan Anda; jika tidak, Anda perlu mengubah sesuatu. Ingat: orang yang selalu menjaga perdamaian tidak pernah mendapatkan kedamaian apapun untuk dirinya sendiri.
Setiap minggunya, Annalisa Barbieri membahas masalah pribadi yang dikirimkan oleh seorang pembaca. Jika Anda membutuhkan saran dari Annalisa, silakan kirimkan masalah Anda ke ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa menyesal dia tidak bisa melakukan korespondensi pribadi. Pengiriman tunduk pada syarat dan ketentuan kami.
Komentar pada artikel ini dimoderasi terlebih dahulu untuk memastikan diskusi tetap pada topik yang diangkat dalam artikel. Perlu diketahui bahwa mungkin ada penundaan singkat dalam munculnya komentar di situs.
